Give Me Sunshine II

今天晚上跑步，速度是往常的三四倍，自己也不知，为什么就是想没命的往前跑，加速加速。

耳麦里的莺莺燕燕开始远离，一个声音在叫着我的名字，告诉我：快跑快跑。然后这一个声音变成了一群声音，他们发着各种声音，各种话都灌进我的脑子，让我害怕得只想快点跑。

原来，一个人的安静，也可以如此嘈杂。

大三，参加马拉松比赛的自己，那个只是为了挑战自己而冲动报名了的自己，挑战那个一向对跑步恐惧的自己。那个冬天，我一个人穿着夏天的T-shirt和运动裤，就这么去跑了。没有后援团没有助威声，我几乎没有告诉任何人我要去跑步了。自己还记得那种莫名的落寞的感觉，出乎意料。我以为我会为自己骄傲，会有极大的成就感，可是完全没有。既没有可怕的疲乏，也没有超越自己的喜悦。

初中时参加三好学生的体侧，有着爸爸妈妈过分溺爱的陪伴。陪伴着那时候超级娇娇女的我，虽然只是普通的800米，也足以让我们全家为止准备紧张好久。最终还是那个最末名，但是爸爸妈妈超级之自豪，只是因为我坚持跑完了全程。

记得测试前的每个晚上，爸爸开着车带我到家附近的公路上，把我推下车，逼我在前面跑，而他则开着方向灯跟在后面，整条路上只有那车灯泛着略显刺眼的白光，而我，在白光的追随中拖泥带水地移动着脚步。

脚步声也无法掩盖脑海里面的这些声音，这些画面，跑得越快，这些画面和语速变得越来越多越来越乱：

还钱还钱！！你为什么选她！单身时候记得告诉我！我就不还你乐器，就不还！你这个没有自信的家伙！！现在的你几乎让我重新爱上！！怎么没有把最好的那个你留给我！！离开你我运气好得很！你这个霉星！你为什么居心不良！为什么那些事情你却不说！

体弱多病、伤痕累累……你的身体很暖和……在自己的世界里画画就足够……让你等我会不会很自私……我没有那么脆弱……一起手挽手……我会吃醋但是我不会说……我曾经以为我不会爱了……你真是太好……我能帮你什么吗……老婆仔

你的中文字越写越差了，很久没写了吧；帮我复习英语吧；干吗要出去，你不怕迷路吗？你一定不是个美女；好吧好吧，知性知性，你是知性的。为什么自己要那么多？这样不就和某人一样了吗？为什么笑不出来？

画面画面，狰狞的嘴脸，温暖的眼神，责备的目光，天上一点星辰都没有，我只感到头发上的汗水开始大颗大颗低落。如果这是最后的赛程，我会坚持下去吗？为什么一切都应该顺其自然地继续的时候，我却总是会自我懊恼呢？

难道，我真的是一个可悲的后知后觉的人？